SEMANAS COMPLICADAS ,NO DIFÍCIL
A veces como muchas otras me desespero , me desespera la situación
, mi vida , mis padres , la
universidad , todo tiene su punto
limite sobrepasado por el stress .
Escribir es una de las actividades que
de cierta forma libera .
Las cosas en casa no pueden estar mas normal que nunca , las relaciones con mis hermanos casi nunca
han sido las mismas desde mis 13 años cuando yo no vivía con ellos y ninguno de
mis padres , Madre venia a verme de vez en cuando fines de semana y cuando no podía llamaba ,pero por mucho amor que haya a la distancia a veces todos esos
esfuerzos no bastan .
Lo que haya pasado de
mis 12 años en adelante son pura mierdas que
de alguna forma me jodieron la vida , pero sigo aquí . Lo que mas me
dolio de aquella época fue un hecho que sin duda marco mi vida , solo era una
niña de doce que después de lo sucedido sabia que la vida era
cruel , maldita que después de todo lo
que había pasado sabia que mamà había fallado
en su misión de protegerme , que papa no
sabia nada y si lo supiera , habría cambiado todo? . No lo se , nadie lo sabe y para
variar nadie sabe esto , tampoco lo escribiré
, menos le dire a alguien prefiero que
el pasado este por ahí. Sin embargo debo
mencionarlo , quizas asi entiendan mis
actitudes .
Cuando las cosas con Adrian sucedieron, me sentía feliz,
sabia que todo lo que sentía era parte de algo nuevo, tan intenso, fuerte , tan
mío …si me enamore es más, lo amo . Las
situaciones se fueron dando y cuando un
amor no es correspondido siempre duele, el peso de la relación alguien debe
cargarlo y sin embargo a mi todo
aquello no me agotaba auqnue tuviera que
cargar con ello siempre , quería seguir luchando por algo sin remedio , porque?
No lo sé , era consciente en mi subconsciente muy profundamente de que ese hombre no me amaba pero creía que algún dia lo haría (ahora
puedo afirmar eso ) todo eso me movía a hacer las cosas que hacía , estaba
amarrada de cuerpo y alma a algo inútil , inexistente que acababa conmigo . Simplemente todo aquel “sacrificio” nunca
fue suficiente , hasta que finalmente me
converti en una nada . Llore muchas veces por
ello , por el hecho de saber que
nadie ni siquiera yo misma valore todo lo que hice y me dolía saber que había defraudado a la gente que me
amaba mis padres , pero más dolor me producía el hecho de saber
que me había defraudado a mi misma como persona y como mujer. En que me había convertido? Que había pretendido
ser? Quien era esa persona que hoy
desconozco? Esa persona que había sido capaz de engañar y
mentir . lastimando a terceros y a mi
misma? Esa persona que fue amante ,
novia y nada .
Padre siempre me decía “la familia es tu mayor apoyo y
fortaleza” “te pasa algo , me preocupas”
y muchas otras cosas , que casi indirectamente
hacían que me sienta mal por no poder confiarle muchas cosas , no sabia
en que punto ni donde se había roto la
confianza que teníamos . también por ello llore .
Pese a todas aquellas situaciones lo ame que mas puedo decir ? El se casara
este año tengo entendido , o bueno fue lo que me pude enterar . Ya no me duele
, no le deseo ningún mal mucho menos lo odio o le tengo rencor pese a
que me hizo mucho daño ,
simplemente ahora acepto aquello que me
negaba a aceptar (no me amaba recuerdan?). El amor no se acaba.
Ahora no pretendo repetir la historia , mucho menos
convertirme en algo que yo desconozco , soy una mujer de 20 años que le encanta que le regalen canciones y
libros ; una mujer que le encanta doblar paginas de alguno de los libros
pasados en su vida , no pretendo hacerle daño a nadie , soy una mujer conmovida
por la vida , no tengo novio tampoco
algo parecido (amigos con derechos,
amantes, aventuras ) no nada , debido a
que el amor me ha dejado huellas a los
18 y prefiero que se queden ahí.
Suelo soñar , divagar e imaginar , muchas cosas irreales otras simplemente dramáticas
y las miles de formas posibles de alguna situación eso es tan subjetivo . Suelo
también tener problemas para dormir cuando tengo pesadillas, soy curiosa e ingenua muchas de las veces.
Hoy sin embargo me encuentro en situaciones algo difíciles para
mí. Las tentaciones están ahí…a veces la curiosidad me lleva a escenas muy similares a las del pasado, invitan,
provocan a intentarlo ,parte de mi goza con ello, curiosea, fantasea pero mi otra mitad simplemente decide no hacerlo , lo llamaríamos más bien temor a lastimarte
y autoprotección .Por eso me aleje de él , quizás es lo mejor ; a mi me va a costar , de alguna forma se metió
en mi vida , lo quiero , pero no quiero ser una aventura , no quiero ser
alguien más yo quiero ser alguien , quizás
el no lo entienda , quizás refute todo lo que digo con la razón y menos drama que yo . tengo dudas entre mis
miles de manías soy indecisa también celosa ,eso siempre te da ventaja lo sabes . Eres mi amigo,
alguien a quien confió muchas cosas, alguien terco, tajante alguien que solo es alguien, me gusta la forma
de ser humano que eres y enseguida
el hombre tan torpe y libidinoso , eres astuto , eres alguien a quien
sencillamente quiero pero no debo amar.
