ERES ALGUIEN A QUIEN SENCILLAMENTE QUIERO PERO NO DEBO AMAR

SEMANAS COMPLICADAS ,NO DIFÍCIL

A veces como muchas otras me desespero , me desespera la situación  , mi vida , mis padres , la universidad  , todo tiene su punto limite  sobrepasado por el stress . Escribir  es una de las actividades que de cierta forma  libera . 

Las cosas en casa no pueden estar mas normal que nunca  , las relaciones con mis hermanos casi nunca han sido las mismas desde mis 13 años cuando yo no vivía con ellos y ninguno de mis padres , Madre venia a verme de vez en cuando  fines de semana y cuando no podía llamaba  ,pero por mucho amor que haya  a la distancia a veces todos esos esfuerzos  no bastan .

 Lo que haya pasado de mis 12 años en adelante son pura mierdas que  de alguna forma me jodieron la vida , pero sigo aquí . Lo que mas me dolio de aquella época fue un hecho que sin duda marco mi vida , solo era una niña de doce  que  después de lo sucedido sabia que la vida era cruel , maldita  que después de todo lo que había pasado sabia que mamà  había fallado en su misión de protegerme  , que papa no sabia nada  y si lo supiera  , habría cambiado todo? . No lo se  , nadie lo sabe  y  para variar  nadie sabe esto , tampoco lo escribiré  , menos le dire a alguien prefiero que el pasado este  por ahí. Sin embargo debo mencionarlo  , quizas asi entiendan mis actitudes .

Cuando las cosas con Adrian sucedieron, me sentía feliz, sabia que todo lo que sentía era parte de algo nuevo, tan intenso, fuerte , tan mío …si me enamore  es más, lo amo . Las situaciones se fueron dando y  cuando un amor no es correspondido siempre duele, el peso de la relación alguien debe cargarlo y sin embargo  a mi todo aquello  no me agotaba auqnue tuviera que cargar con ello siempre , quería seguir luchando por algo sin remedio , porque? No lo sé , era consciente en mi subconsciente muy profundamente de  que ese hombre no me amaba  pero creía que algún dia lo haría (ahora puedo afirmar eso ) todo eso me movía a hacer las cosas que hacía , estaba amarrada de cuerpo y alma a algo inútil , inexistente  que acababa conmigo  . Simplemente todo aquel “sacrificio” nunca fue suficiente  , hasta que finalmente me converti en una nada . Llore muchas veces por  ello , por el hecho de saber  que nadie ni siquiera yo misma valore todo lo que hice  y me dolía  saber que había defraudado a la gente que me amaba  mis padres  , pero más dolor me producía el hecho de saber que me había defraudado a mi misma como persona y como  mujer. En que me había convertido? Que había pretendido ser?  Quien era esa persona que hoy desconozco?   Esa persona que había sido capaz de engañar y mentir . lastimando a terceros  y a mi misma?  Esa persona que fue amante , novia y nada .

Padre siempre me decía “la familia es tu mayor apoyo y fortaleza”  “te pasa algo , me preocupas” y muchas otras cosas , que casi indirectamente  hacían que me sienta mal por no poder confiarle muchas cosas , no sabia en que punto ni donde se había roto  la confianza que teníamos . también por ello llore .

Pese a todas aquellas situaciones  lo ame que mas puedo decir ?  El se casara  este año tengo entendido , o bueno fue lo que me pude enterar . Ya  no me duele  , no le deseo ningún mal mucho menos lo odio o le tengo rencor pese a que me hizo mucho daño  , simplemente  ahora acepto aquello que me negaba a aceptar (no me amaba recuerdan?). El amor no se acaba.

Ahora no pretendo repetir la historia , mucho menos convertirme en algo que yo desconozco , soy una mujer de 20 años  que le encanta que le regalen canciones y libros ; una mujer que le encanta doblar paginas de alguno de los libros pasados en su vida , no pretendo hacerle daño a nadie , soy una mujer conmovida por la vida , no tengo novio  tampoco algo parecido  (amigos con derechos, amantes, aventuras ) no nada  , debido a que el amor me ha dejado huellas  a los 18 y prefiero que se queden ahí.

Suelo soñar , divagar e imaginar  , muchas cosas irreales otras simplemente dramáticas y las miles de formas posibles de alguna situación eso es tan subjetivo . Suelo también tener problemas para dormir cuando tengo pesadillas, soy curiosa  e ingenua muchas de las veces.

Hoy sin embargo me encuentro en situaciones algo difíciles para mí. Las tentaciones están ahí…a veces la curiosidad me lleva a escenas  muy similares a las del pasado, invitan, provocan a intentarlo  ,parte de mi   goza con ello, curiosea, fantasea pero  mi otra mitad simplemente  decide no hacerlo  , lo llamaríamos más bien temor a lastimarte y autoprotección .Por eso me aleje de él , quizás es lo mejor ;  a mi me va a costar , de alguna forma se metió en mi vida  , lo quiero , pero  no quiero ser una aventura , no quiero ser alguien más  yo quiero ser alguien , quizás el no lo entienda , quizás refute todo lo que digo  con la razón  y menos drama que yo . tengo dudas entre mis miles de manías soy indecisa también  celosa  ,eso siempre te da ventaja lo sabes . Eres mi amigo, alguien a quien confió muchas cosas, alguien terco, tajante  alguien que solo es alguien, me gusta  la forma  de ser humano que eres  y enseguida  el hombre tan torpe y libidinoso  , eres astuto , eres alguien a quien sencillamente quiero pero no debo amar.